Які психологічні поради руйнують життя франківчанок?

Сьогодні кожен другий вважає себе гуру в психології. Та й більшість випускників відповідних ВУЗів незалежно від рівня своєї кваліфікації та досвіду вважають, що можуть давати рекомендації людям, які звернулись до них по допомогу. Проте більшої шкоди, мабуть, наносить так звана популярна психологія, книгами з якої забиті полиці книжкових магазинів Івано-Франківська, пише frankivchanka.

Чого тут тільки не зустрінеш – від порад «як стати стервою» до «як стати мільйонером за 30 днів». І багато людей намагаються слідувати таким порадам, тим самим нерідко руйнуючи своє життя або заробляючи ще більше проблем, ніж їх було на початку. І в Івано-Франківську зараз не менш популярні різні психологічні модні поради, слідувати яким якщо й треба, то тільки з обережністю. Перерахуємо найпопулярніші рекомендації психологів, які працюють далеко не завжди, а подекуди й зовсім суперечать один одному.

Відпустіть минуле, біль, людину…

Таку фразу часто можна почути від «просунутих» гуру, які вважають себе успішними в житті та дають поради оточуючим. Але якщо людина пережила дійсно важке горе, розлуку, розлучення, смерть близьких родичів або навіть дитини, важку хворобу, аварію, інвалідність, то така фраза тільки викличе подив.

В кінці кінців, все, що ми пережили, чи це шлюб, чи стосунки з кимось, це частина нас самих, нашого життя. Вся наша історія формує нас такими, якими ми є. І що взагалі означає це «відпусти», до якого ще часто додають слово «просто». Невже тривалі стосунки на протязі 20 років з чоловіком, спільне життя, діти, загальні проблеми та всі події, які ви пережили разом можна порівняти з повітряною кулькою і «просто відпустити»?

Така рекомендація не спрацює, тому що людині потрібно пережити власне горе. Недарма вчені говорять, на те, щоб розлучитися з почуттями до кого-небудь потрібно як мінімум третина того часу, що було витрачене на ці стосунки. Тому за помахом чарівної палички або по клацанню пальців це не відбувається. В даному випадку потрібен час. Неможна також заперечувати й самі негативні почуття. Справжні психологи знають, що кожній людині, що переживає якесь горе, потрібно дати можливість відчути всі свої емоції з цього приводу, інакше ігноруючи їх або заперечуючи, рано чи пізно вони перетворяться на серйозну проблему.

Знайти свій шлях, бути собою тощо

Начебто звучить досить розумно. Але! Важливо, як саме людина розшифровує дану пораду та що ця фраза значить для неї. Адже часто це дає лиш привід зняти з себе відповідальність за власні вчинки, відмовитися від розвитку, дорослішання, прийняття серйозних рішень тощо. Нерідко люди, що тікають від реальності, використовують фразу «я в пошуку себе самого» або «я в пошуку змісту життя», щоб виправдати власну бездіяльність.

Якщо ж людина це сприймає як те, що вона повинна реалізувати будь-які свої власні сміливі дитячі мрії, то тут також є заковика. Ідеально було б, будь ми тими, ким бажаємо та хочемо стати. Але якщо повернутися до реальності, то стає очевидним, що це не завжди можливо. Так, якщо ми в свої 30 років раптом згадали, що з дитинства мріяли виступати на сцені, співати, танцювати або робити ще щось такого плану, то це зовсім не значить, що ми маємо забути про посадові та домашні обов’язки, кинути роботу, забути про дітей та чоловіка, та поїхати вчитися на актрису чи співачку.

Щоб пройти новий життєвий шлях, освоїти іншу професію, особливо якщо вона не передбачає фінансової захищеності, це не так уже й просто та займе багато часу. А тим часом життя минає і ваша сім’я розраховує на вас. Такі заклики почати усе спочатку, знайти свій справжній шлях хороші, якщо тобі 15-20 років. Але в більш зрілому віці це навряд чи спрацює.

Проте якщо застосувати здоровий глузд та підійти до цього з адекватного боку, то ніхто не заважає вам займатися самопізнанням, зрозуміти себе, свій характер, розвиватися, ставати кращою, зайнятися новим хобі, навчитися чомусь новому тощо. Але таку нову діяльність потрібно вводити в життя акуратно, не руйнуючи те, що ви вже створили і не підводячи тих, за кого відповідаєте.

Вірте в себе

Не погана рекомендація, але її також слід використовувати та застосовувати з розумом. Так, якщо це сказано невпевненій в собі людині, яка боїться всього на світі, то можливо це і розумно. Але вона навряд чи по клацанню пальців зможе зробити це. Таку навичку їй доведеться довго відпрацьовувати і це відбудеться тільки після тривалої терапії.

А ось частіше відбувається так, що і без того самовпевнені люди, що не знають меж та не поважають оточуючих, виправдовують даним лозунгом власні дії. Переважно віра в себе розцінюється з ракурсу, начебто, я пру як танк, мене ніхто не зупинить і думка оточуючих мене не хвилює. Такі люди не замислюються над наслідками своєї поведінки, не бачать нікого та нічого навколо, не прислуховуються до мудрих порад та поводять себе подекуди абсурдно та негарно. Надмірна віра в себе загрожує «короною на голові».

Group of Women Happiness Cheerful Concept

Прощайте, приймайте оточуючих такими, якими вони є

Знову ж таки, вирвано з контексту та застосовуватися повинно не завжди. Ось уявіть, є жінка, яку постійно б’є чоловік, зраджує їй та знищує її своїми претензіями з будь-якого приводу, не поважає, не любить, не цінує, не дає їй жити власним життям. Варто таке терпіти? Ні один психолог, що поважає себе та має добру кваліфікацію не порадить подібних дурниць – терпіти та прощати.

В даній ситуації набагато доречніше поставити межі, захистити саму себе, звернутися по допомогу, а не прощати тирана та йти у нього на поводу, дозволяючи робити різні дурниці. Адже така позиція прощення по відношенню до подібного чоловіка загрожує не тільки психологічними проблемами, але й досить реальними травмами.

Також не завжди варто прощати або приймати такими як є різних грубих людей, невихованих, агресивних, зрадників тощо. Тут же доречно згадати й ще одну пораду психологів – розкажіть йому про свої почуття і все налагодиться. Правда? Тобто якщо чоловік зрадив або вдарив, а ти йому розказуєш в подробицях як тобі боляче та погано від цього, він змінить своє відношення? До цієї розмови він не розумів, що поводить себе негідно та робить боляче?

Прощати людей потрібно, приймати їх такими, які вони є теж, але завжди включайте розум та співвідносьте дану рекомендацію з реальністю та власним життям. Доречно це чи ні. Можливо, варто простити, але при цьому захистити себе від насильника. До кожної рекомендації підходьте з розумом та дійте згідно ситуації.

Шукайте проблему в глибокому дитинстві

Дійсно, багато наших проблем родом з дитинства, оскільки в цей період закладається характер, формується поведінка, світосприйняття. Багато в чому наші думки та почуття визначаються діями батьків, нашим минулим тощо. Але не варто все звалювати на батьків, вихователів та минулий досвід. Адже таким чином дуже просто зняти з себе відповідальність за власні дії.

Варто пам’ятати, що наші батьки поводили себе, можливо, і не завжди ідеально, але так, як могли та намагалися дати нам все, що можуть. Ми, ставши батьками, також не зможемо забезпечити ідеальних умов виховання та розвитку нашим дітям, тому що це в принципі неможливо. Крім того, сучасна наука та суспільство розвивається занадто стрімко. Старі твердження, які були популярними колись, перестали бути актуальними і тепер з’явилась нова мода на розвиток, виховання дітей та інші життєві аспекти. Наші ж батьки керувалися тими знаннями, які були доступні в їх час.

І хоч в дитинстві у вас могло з’явитися багато проблем, комплексів та навіть психологічних травм, будьте адекватні та віддавайте собі звіт в тому, що ви зараз доросла людина, здатна пропрацювати свої проблеми та рухатись далі. Ви зараз не в силах змінити минуле, але ви можете взяти відповідальність на себе за те, що робите в даний момент та скоректувати власну поведінку.

Прагнення до ідеалу

По-перше, будь-які спроби зробити з людини ідеального працівника, жінку, дружину, мати суперечить одній з попередніх популярних та модних порад – бути самою собою. По-друге, високі вимоги сучасного суспільства, особливо до жінок, роблять з них тільки незадоволених собою, нещасних істот, які в поспіху не встигають насолодитися ні життям, ні сім’єю, ні власними досягненнями.

Намагаючись бути успішною, доглянутою та красивою, спокійною та розсудливою всепрощаючою дружиною, ідеальною матір’ю, яка використовує всі модні підходи до розвитку дитини, жінка уже через декілька років такого навантаження впадає в депресію. Нерідко у тих, хто намагається бути ідеальною та відповідати усім вимогам суспільства, розвиваються психосоматичні захворювання.

В намаганнях бути ідеальною, всім посміхатися, виходити з дому при «повному параді», догоджати чоловікові та приділяти час дітям, робити кар’єру або будувати бізнес, та ще й відвідувати масу модних курсів та тренінгів, звичайна проста жінка заганяє себе, як коня. Залишається тільки пристрелити її. А щоб подібного не сталося, все ж таки варто прислуховуватися до здорового глузду та дозволити собі «бути собою», дозволити залишатися недосконалою. Змиріться з тим, що ви не універсальний робот, а жива справжня людина.

Крім того, намагання бути ідеальною та навіть успішні спроби досягти цього часто не обертаються для нас очікуваним виграшем. Якщо ви будете завжди «на висоті», це не захистить вас від ударів долі, зради, хвороби тощо.

«Припиніть працювати і чоловік почне забезпечувати сім’ю»

Та інші схожі рекомендації зараз нерідко можна зустріти на різноманітних психологічних тренінгах від «гуру». Саме смішне те, що їх переважно ведуть чоловіки. Так, зустрічаються різні варіації такої фрази, які в будь-якому випадку поведінки чоловіка, якою би вона не була, пояснюється тими чи іншими життєвими позиціями жінки.

Мало того, що це грубо, в корні не вірно, так ще й віддає шовінізмом. Перекладання відповідальності на жінку за всі дії чоловіка, перекладання на ніжні плечі всіх проблем сім’ї – це не логічно та не раціонально. Як чоловік, так і жінка, є дорослими та адекватними людьми. Кожен несе свою відповідальність та виконує власні функції і роль в сім’ї і нехай так і буде.

І якщо чоловік лежить на дивані та виправдовує свою лінь та бездіяльність тільки тим, що жінка взяла на себе роль годувальниці та фінансово забезпечує сім’ю, зовсім не значить, що потрібно лягти рядом з ним та чекати, коли його осінить та накриє розумна думка. Такі поради шкідливі як для неї, так і для нього, адже в такому випадку жінка стає заручницею успіхів чоловіка. А він, в свою чергу, не завжди здатен виправдати покладені на нього очікування.

Логічно буде зробити висновок, щоб кожен займався тим, що вміє. А якщо чоловік лінивий і не бажає заробляти гроші, то вирішить для себе, подобається вам таке становище чи ні. І якщо не вдається його мотивувати на роботу, можливо, набагато розумнішим буде обрати іншого партнера для життя?

Мисліть позитивно!

Найпопулярніша та забійна фраза, яку вже багато раз перевернули з ніг на голову та яка псує не тільки життя та психіку нормальним людям, але й стосунки між ними. Мова про позитивне мислення вперше завели ще в США наприкінці минулого століття. Але саме в останні роки цей напрямок набрав величезної популярності.

Адже набагато простіше не вислуховувати проблеми людини, допомагати їй вирішувати їх, справлятися з труднощами, а сказати, щоб вона посміхнулась та знайшла позитивне в тій трагедії, яка з нею відбувається. Прихильники позитивізму закликають кожну біду та ситуацію сприймати як подарунок долі та посміхатися у відповідь. Людям не цікаво бачити ваші сльози, переживання, справжні почуття, вони хочуть бачити тільки посмішки навколо, мабуть, тому й просять всіх посміхатися.

Тут же згадується й ще одна подібна порада – керуйте реальністю силою думки, всі думки матеріальні тощо. Правда? Невже ви силою думки зможете повернути рідну людину до життя або наростити собі руку, ногу, яку втратили, стерти минуле? Такий нав’язаний оптимізм забороняє людини відчувати справжні щирі емоції, а їх заперечування, в свою чергу, може призвести до депресії та навіть до суїциду.

В складній та важкій ситуації, в критичному становищі досить логічно відчувати гнів, образу, сум, страх, втому, плакати та переживати. І заперечування цих почуттів не зробить з нас переможців. Потрібно тверезо дивитися на життя та дозволяти собі переживати ті почуття та емоції, які вас переповнюють. А після того, як зможете заспокоїтися, краще вирішить, як ви зможете виправити ситуацію або змиритися з нею, навчитися жити в нових обставинах. І тільки коли буде доречно та захочеться, тоді починайте посміхатися.

Вийти з зони комфорту

Ще одна порада від психологів сучасності, яка часто вводить в ступор адекватних людей. Сьогодні чи не всі тренінги по особистісному розвитку починаються та закінчуються цією фразою. А що по суті вона означає? Що конкретно повинна зробити людина і чому?

В решті решт зона комфорту це не просто випадковий набір звичних дій. Наше життя та наші звички формувалися під впливом досвіду, здорового глузду, конкретних ситуацій та обставин, під які доводиться підлаштовуватися. Вони відповідають нашим потребам та забезпечують безпечне життя. Якщо взяти та якось зранку відмовитися від усього, що ти нажив за довгі роки та поводити себе так, наче ти став іншою людиною, це навряд чи можна розцінити як адекватну та здорову поведінку.

Крім того, зона комфорту тому так і названа, тому що забезпечує нашу безпеку та спокій. Якщо її різко покинути, зробити те, що викликає стрес, то це призведе до зайвих та непотрібних проблем.

Варто бути розсудливим. І якщо ви відчуваєте, що ваше життя схоже на день бабака та хочеться щось змінити, то швидше за все це дійсно потрібно. Але достатньо не покидати власну зону комфорту, а дещо її розширити. Спробуйте нові дії, не порушуючи основи вашого життя, і якщо вони будуть вдалими та результативними, то включайте їх в свій новий розклад. Але повністю відмовлятися від старого, щоб різко змінити власне життя нікому не потрібно.

Висновки

Звернутися до психолога по допомогу у важкий момент життя потрібно. Почитати розумну книгу для розвитку також не заважає. Але залишайтеся розсудливими та співвідносьте всі отримані рекомендації з власним життям та реальністю. Підходьте до цього зі здоровим глуздом та більше довіряйте власній інтуїції та досвіду. Так ви з більшою вірогідністю знайдете правильне рішення та зробите мудрий вибір.